Ketika Harapan Terkhianati Kenyataan

Dear burogu~

Pada intinya "kecewa". Ketika harapan tak sesuai kenyataan.

Ketika orang tua membersarkan anak perempuan dengan penuh kasih, disekolahkan tinggi-tinggi sampai memperoleh pekerjaan dan karir yang baik, mulailah takut. Mulailah khawatir. Harapan orang tua memberi pendidikan yang layak dan tinggi kepada anak perempuan pastinya tiada bukan karena ingin anaknya memperoleh pekerjaan dan karir yang baik serta bila menikah dan masuk ke keluarga orang lain notabene suami dia tidak direndahkan. Bukan berarti harus diratukan. Hanya agar dilayakkan saja.

Tapi, namanya jodoh dan takdir tidak bisa diatur. Orang tua sepertinya perlu juga menanamkan pada anak perempuan agat menemukan pasangan yang lebih baik dari dirinya, contohnya dalam hal pendidikan dan karir. Tapi, ya meskipun diajarkan seperti itu, namanya jodoh dan takdir tak bisa kita atur sekehendak hati. Maksud hati biar anak bahagia tapi bisa jadi berbahaya.

Aku melihat diriku seperti itu.

Ketika ternyata pernikahan anak perempuan yang telah dibekali pendidikan tinggi dan punya pekerjaan dan karir yang baik belum mampu membuatnya hidup dalam kenyamanan, tak semudah itu melepastangankan dia. 

Kepada orang tuaku, maafkan anakmu ini. Padahal kalian sudah mendidik dan membesarkanku dengan penuh harap akan terjamin hidupku setelah menikah, ternyata kubelum mampu memenuhi harapan. Aku bisa memabayangkan betapa hancur hati orang tuaku melihat kondisiku di keluarga suami. Makanya, aku bertekad. Ketika nanti anak perempuanku sudah mulai bisa memahami, aku akan ajarkan untuk memilih dan memilah calon suami serta calon mertua. Mungkin juga aku akan ikut menyeleksi. 

Tapi, apakah dengan begitu putri yang kudidik dan kubesarkan ini bisa hidup dalam kenyamanan? Apalagi hidup bahagia?

Aku pun ingin tahu bagaimana diriku dalam versi menikah dengan suami yang pekerja keras, mapan, loyal dengan mertua yang bukan tipe beban masyarakat. Apakah dia akan hidup bahagia? Seperti apa kehidupan yang akan dia jalani?

Sebagai orang tua, orang tuaku juga pasti sudah tidak bisa lagi berkata untuk menjaga anak perempuannya yang paling lama diajak hidup susah. Sampai berlinang air mata kumendengar bapakku mengatakannya. "Dia ini, anak yang lahir saat hidup saya masih susah, dia anak yang paling lama saya ajak menderita." Perkataan itu mungkin tidak berbekas sama sekali di hati mertuaku, namanya juga kemampuan pemahaman mereka rendah, yang kalau ada orang ngasi duit aja baru deh mereka peduli. 

Mengetahui tabiat mereka seperti itu, membuatku buntu.

Kok jadi ghibah?

Ya..pada intinya lagi, entah siapa yang salah...kutak tahu.... 

Dosa Apa Aku?

Dear Burogu~

Dosa apa aku? Bisa-bisanya aku bertemu dengan manusia-manusia beban ini!?! 

Tak habis pikir dengan keluarga suami. Mulai dari suami yang males, mertua yang suka ngutang, ipar-ipar yang lepas tanggung jawab dari orang tuanya sendiri. Pusing. 

Mungkin di kehidupan sebelumnya aku berkhianat pada negara, sampai-sampai di kehidupan ini aku harus hidup dengan orang-orang beban ini. 

Nyinyir Part 1

Dear burogu~

Aku selalu merasa aneh dengan orang-orang di keluarga suami. Semua. Bahkan termasuk si suami sendiri.

Disini kuhanya ingin nyinyir saja.. 

Hei, di saat tak punya uang kau kira uang siapa yang kau pinjam tp melalui tangan anakmu.. Wahai ibu mertua.. 

Tak habis pikir, sempat-sempatnya kau menjelek-jelekkan menantu orang lain di depan menantumu dengan akhiran penuh sindiran "padahal pegawai (PNS) lho dia" Tak lupa dengan nada suara yang memang udah nyebelin. Si lawan bicara yang notabene sudah tua cuma diam saja tidak memperpanjang, sadar ada aku di dekat situ. 

Hellooooow bu mertua yang selalu ingin merasa "penting" mantu mu pegawai lhoo..mesti banget ya menjelek-jelekkan menantu orang lain di depan menantumu yang pegawai ini.. 

Yang paling membuat heran, sampai timbul pikiran nyeleneh di kepalaku, ni orang mabuk berem atau apa sih, sadar gak dengan omongannya? 

Tiga tahun lhoo anakmu memberimu uang tp ngambil dari dompet menantumu yang pegawai ini. Tidak sekali dua kali lhoo omonganmu menyinggung saya dengan mengkambinghitamkan menantu orang lain. 

Tolonglaahh.. Lihat dulu anakmu. Kebutuhan hidup di rumah ini saya lhoo yang menanggung. Coba dong sadar diri. Paling tidak, kita sama-sama pendam sendirilahh rasa kesal,tidak senang dan sebagainya. Simpan untuk diri sendirilahh.. 

Saya ini tidak sekedar marah saja lhoo dengan anda, mertua berdua suami istri. Saya sudah di tahap dendam lhoo. Jangan nambah-nambahin lagi dehh.. Kurang sabar apalagi coba saya disini.. Andai cukup gajiku untuk ngontrak rumah, takkan sudi kutinggal di rumah ini. 

Untung suamiku cukup ngerti saat kumulai dongkol dan bete, dia cukup sering nanya "ada apa?" dan "kenapa?"

Walaupun dia tidak bisa membantu apa-apa setidaknya dia tahu bahwa aku dan orang tuanya saling tidak cocok. 

Segini dulu untuk hari ini. 

Maafkan aku telah menjadikanmu tempat curhatku. 

 

I am Now 35 YO!

Dear burogu, 

Hari ini aku berulang tahun yang ke 35. Di saat teman-temanku sudah punya anak usia SD, anakku baru saja berusia 2 tahun 2 bulan. Aku tergolong terlambat menikah, iya, dalam katagori budaya ketimuran. 

Sampai di usia ini, banyak hal yang sudah kualami, asam garam kehidupan meskipun tidak semua asam di pegunungan dan tidak semua garam di lautan, yang jelas ada lah yang sudah membelajarkanku tentang hidup. Bukan dari cerita orang lain, bukan dari pengalaman orang lain. 

Meskipun begitu, kadang masih besar ego yang kubawa. Misalnya saja, aku tidak bisa menyembunyikan emosi marah dan kesal meski menekannya sekuat tenaga. Aku mudah menunjukkannya dengan sikap diam seribu bahasa. Malas bicara. Akibat das sein dan das solen yang tak seimbang. 

Di usia ini juga aku masih menjadi orang yang tidak mudah memaafkan. Tidak mudah pula melupakan perlakuan buruk orang lain. Yang jelas, aku masih selalu berusaha membalas kebaikan atau keburukan yang dilakukan orang lain kepadaku. Mulai dari perkataan hingga perbuatan. Otak ini tak mudah lupa. Kalau dipikir-pikir aku sangat pendendam. 

Di usia ini, aku mulai merasa tidak memiliki siapa-siapa. Perasaan sebatang kara, tidak mempunyai tempat untuk bersandar, tidak ada tempat yang original untuk bisa menjadi diriku sendiri. Ibaratnya, duniaku sudah tidak ada. 

Di usia ini aku hanya mengusahakan apa yang bisa diusahakan. Berat rasanya tapi semua harus dihadapi. 

Selamat ulang tahun diriku, selalulah jadi pribadi yang kuat. 

Menikah Bukanlah Akhir tapi Sebuah Awal Ujian yang Baru

Dear burogu, 

Tanpa sadar sudah 3 tahun saja aku menikah dan menjalani kehidupan rumah tangga. 

Ya, kehidupan berumah tangga yang kuidam-idamkan sangat jauh dari ini. Aku memang tidak berharap banyak, tapi ini sih kebanyakan yang tidak seperti harapan, sampai-sampai cepat muak dan lelah rasanya. 

Mulai dari suami yang seorang gamer. Syukurnya dia gak bossy ya orangnya. Mungkin karena penghasilannya jauh lebih kecil dariku dia pun banyak mengalah dan buatku jyga dia memang harus begitu. Paling tidak beberapa hal dalam pekerjaan rumah tangga harus dia kerjakan dong karena tidak mampu menghidupiku dan anakku seperti mencuci baju misalnya, meskipun kebanyakan pria di keluarganya tidak mau melakukannya dan pria yang mencuci baju istri dianggap rendahan. Dalam hati rasanya mau kucecar orang-orang yang berbicara seperti itu. Kayak yang udah berjasa banget buat istrinya sampe ya gitulah.. Emang lu udah ngidupin istri lu dengan benar, kenapa nyuci pakaian istri aja lu gak mau dan lu anggap haram?! Ngotak gak sih?! 

Andai kalimat itu bisa keluar dari mulutku. 

Aku memang tidak pernah berharap pada kehidupan pernikahan. Sejak awal, aku menyadari apa yang kuangan-angankan hanya bisa menjadi angan-angan saja. Makanya kuberangan-angan dan berandai-andai dengan bebas sebelum menikah, sebelum kenyataan menghantam. 

Semua orang ingin bahagia, ingin kehidupan rumah tangga yang harmonis, langgeng, lancar dan semua yang baik-baik. Tapi kenyataan tidak seperti itu sayangku. 

Ada pesan-pesan yang selalu kuingat yang memang orang sengaja katakan sebagai ancer-ancer kita akan menghadapinya kelak. 

Dalam pernikahan itu, pasti akan selalu ada masalah. "Jika kita rukun dan harmonis dengan suami, berarti bisa jadi kita tidak rukun dengan mertua, ipar, atau orang lainnya. Kalau tidak begitu mungkin kita akan tidak rukun dengan hal lain misalnya uang."

Lalu aku? 

Sejak awal menikah aku sudah menduga masalahku datang dari mertua. Kedua-duanya bermasalah. 

Disitu terkadang aku bersyukur. Tapi terkadang tidak bisa kusyukuri juga. Selalu ada nilai plus dan minusnya. 

Dan disinilah ujiannya. 

Kehidupan rumah tangga itu seperti game survival. Untuk menjalaninya antara kita memang kuat dan cerdas atau kita mungkin cuma beruntung saja bisa bertahan tergantung dari usaha yang kita lakukan. Tapi, aku yakin aku tidak seberuntung itu. Sampai sejauh ini aku sudah berusaha cukup keras. Intinya, cerdas menahan diri, ketahui musuhmu, pelajari cara mengatasinya dan selalu kuat. 

Satu dari Sejuta

Dear Burogu~

Ohisashiburichi~

Kalau tidak karena merasa sesak mungkin aku tidak berada disini untuk melepas uneg-uneg di dalam hati. 

---

Di dunia ini, menantu dan merasa bersyukur serta menyayangi mertuanya dengan segenap hati mungkin hanya ada satu dari sejuta. Saking langkanya, aku tidak termasuk yang "satu" itu. 

Dan kemungkinan sebaliknya juga ada. Mertua yang bersyukur dan menyayangi menantunya dengan sepenuh hati juga dalam perbandingan yang sama. 

Jadi sebenarnya, di dunia hubungan menantu dan mertua itu sangat rapuh dan rentan. Namanya juga "terpaksa" berada dalam hubungan. 

Abaikanlah mereka yang tinggal terpisah dari menantu atau mertua, karena mereka mungkin masih bisa merasa sayang dan rindu. Jauh berbeda dengan mereka yang tinggal bersama dibawah satu atap. Jangankan rasa sayang, bertemu saja ogah dan pengin buang muka, gimana mau rindu, lahwong ketemu saja tak sudi. 

Hidup sebagai menantu kadang mungkin dianggap benalu, penumpang. Mungkin juga si menantu yang merasa seperti itu, karenarumah yang ditinggali bukan hasil jerih payah suami, bukan hasil jerih payah sendiri, juga bukan/belum jadi warisan. Seperti rumah yang kutinggali bersama anak dan suami. Inilah kisahku tinggal di rumah milik orangtua suamiku alias mertua dan kecil kemungkinan untuk tinggal berpisah dari mertua karena suami adalah anak cowok satu-satunya. Suatu saat rumah ini akan jadi miliknya, tapi entah kapan. Yang jelas jangan cepat-cepat karena biaya ngaben itu mahal, dan aku yakin mertua bahkan tidak berpikir untuk nabung biaya tersebut. Yang ada malah warisan hutang. 

---

Ini kisahku. Menantu yang tinggal serumah dengan mertua. Bukan si "satu" dari sejuta. 

---

Tinggal dengan mertua itu banyak konflik. Karena sering bertemu, sering terjadi gesekan. Hanya saja, ibaratnya seperti tinggal dengan orang tunarungu, tunanetra dan tunawicara, aku si tunawisma yang hanya menumpang menjadi sulit menyatukan diri. Untungnya aku pegawai negeri. Punya kedudukan sosial di mata masyarakat. Setidaknya itu yang menjadi kekuatanku selama ini untuk menghadapi tirani hidup menumpang ini. Karena disini, meskipun aku menumpang aku tidak pernah bergantung pada suami atau mertua. Disini, aku menghidupi diriku sendiri, anak dan suami, juga termasuk membantu menghidupi mertuaku juga nggak sih? Kebutuhan rumah sebagian besar aku yang penuhi, ditambah kebutuhan anak. Mertua hanya membiayai kebutuhan pribadi mereka. 

Perlu diketahui, aku tidak ikut-ikutan dalam membayar hutang mertua, meskipun dulu sempat terjebak karena mereka berhutang atas nama suami. Karena sekarang hutang yang itu sudah lunas, aku juga bebas. Syukur suami tidak mau lagi dipake namanya. Termasuk pinjaman untuk kakak tertuanya. Amit-amit dah.. Tiap bulan kena mental terus dicariin debt kolektor, diteror lewat telpon berhari-hari. Uh gak mau lagi dah mengalami seperti itu lagi. 

Kadang aku berpikir, kok bisa sih orang ngutang gak mikir ngembaliinnya gimana, kumpulin kek biar gak sampe lewat tanggal. Padahal mertua laki punya pensiunan. 

---

Sampai-sampai aku bisa membuat tebak-tebakan. Apakah aku, menumpang tapi bukan benalu? 

---

Hidup sebagai tunawisma yang menumpang sudah berjalan sekitar dua setengah tahun. Ada satu hal yang sampai saat ini terus menjadi momok dalam lukanya hatiku akibat hanya hidup menumpang. 

Bapak mertua itu seorang perokok aktif yang kolot. Tau kan maksudnya? Perokok yang tidak memikirkan sekitarnya, dimana saja asal ngasep, sombong, berasa bangga ngasep dimana-mana dan yah begitulah. Anggaplah seperti perokok jaman dulu sebelum di bungkus rokok ada peringatannya, sebelum ada edukasi bahaya menjadi perokok pasif. Tiap kali ingat dan memikirkan bagaimana perilaku merokok mertua laki di dalam pikiranku aku sudah menginjak-injaknya ratusan kali sampai penyet. Padahal sebelumnya aku tidak begitu. 

Semua berawal ketika aku mengetahui diri ini tengah hamil. Sepertinya dari sejak itulah aku aware kalau mertuaku merokok. Sebelumnya aku kemana saja ya.. Kok rasanya aku tidak tahu kalau mertuaku merokok? :-/

Mengetahui diri hamil, aku berpikir untuk lebih menjaga diri, berharap juga orang-orang di sekitar lebih tanggap karena kupikir ini tubuh bukan lagi milikku seorang. Ada benih yang sedang tumbuh lho di dalamnya, dan benih ini adalah penyambung keturunan keluarga ini lho sodara-sodara, jadi wajar dong aku ngarep. Pada kenyataannya, mertua laki seenak jidat merokok di depanku. "Di situ saya merasa sedih"

Di sisi yang lain aku mendengar obrolan ibu mer dengan anak bungsunya di telpon, 'gak tau beneran apa gimana hamil soalnya gak kelihatan' dengan nada yang benar-benar seperti mempertanyakan dengan penuh keragu-raguan. Ditambah lagi satu pertanyaan yang terlontar kepada suami, 'beneran apa itu anakmu apa anak orang lain?' Entah bercanda atau memang bercanda, ditelingaku terdengar aneh. 

Fix. Sejak itulah bibit korsleting ini muncul. 

---

Saat aku benar-benar tidak bisa mentoleransi perilaku dan sikap mertua (plus suami), saat itulah kuistilahkan dengan "konslet". 

---

Seingatku, saat itu usia kehamilanku menginjak 8 bulan, saat itu kebetulan sedang ada masalah antara ipar tertuaku dengan suaminya. Aku dan suami seperti biasa jalan-jalan sore dan kebtulan obrolan mengarah pada ketidaksukaanku pada perilaku merokok pak mer. Memang dia memberikan pengertian, mengatakan aku harus sabar, orang hamil tidak boleh emosi berlebihan, jangan terlalu diambil hati. Aku memang sering dengar suami memperingati pakmer supaya tidak merokok dekat ventilasi kamar atau jangan merokok di dekat aku. Hanya saja mertua laki itu tipe orang tunarungu, gak mau mendengarkan. Alhasil, tau-tau suami berkata. 'Ya mau gimana lagi, orang dia yang punya rumah, kamu cuma numpang bisa apa?'

Mendengar kalimat itu ditambah dengan nada samar mengejek, akupun terdiam. Dalam hati "uwaaasssu, aku lho yang biayai hidup kamu, kalo bukan karena kamu yang tidak mampu mana mau aku tinggal di rumah itu! Andai kamu punya penghasilan yang sepadan dengan penghasilanku dan cukup untuk ngontrak rumah udah dari dulu aku ngontrak rumah!" 

Sejak itu, aku menyerah dengan suamiku. Ini orang gak bisa Stand Up buat aku. Begitu pikirku. Sedih, marah, kesal, bercampur aduk menemani masa-masa kehamilanku. Rasa yang terus melekat hingga hari ini. Dan kata "menumpang" selalu jadi kata mati yang terus mengingatkanku bahwa aku tidak diterima sepenuhnya disini, sebesar apapun aku berkorban. 

--- 000 ---

Ketika Melepas adalah Keputusan yang Tepat

Dear burogu~

Hari ini di story WA aku melihat status mantan pacar yang sepertinya baru selesai prajabatan. Sebenarnya sih aku tidak begitu peduli karena bagiku kalau sudah namanya mantan ya pacar ya sudahlah, tidak lebih. 

Tapi, kembali timbul rasa syukur karena telah melepaskan orang yang ternyata bisa maju. Karena bersamaku aku merasa segala rejekinya terhambat, pekerjaannya terdengar sulit, sudah hidupnya sulit, sepertinya keberadaanku malah mempersulit. 

Dulu aku bersyukur sekali bisa lepas darinya, beban di dadaku hilang, otakku tak mumet lagi memikirkan kebuntuan hubungan dengannya. Lalu setelah beberapa waktu putus rupanya itu memberikan jalan buatnya untuk bergerak maju, tidak lagi terpaku mengikuti gerak langkahku. 

Ah rupanya akulah penghambatnya. Begitu pikirku. 

Syukurlah waktu itu aku membuat keputusan yang tepat. Kalau dipaksakan aku mungkin bisa jadi gila. Hahaha.. 

Ketika bahkan Kutak dapat Bicara

Dear burogu~

Ohisashiburi.. Genki desu ka? 

Rasanya setiap kali aku tidak dapat mengatakan apapun kepada siapapun, aku hanya memiliki rangkaian huruf-huruf saja untuk melapangkan dadaku. 

Aku terus berusaha bersabar terhadap suami yang tidak menafkahi secara ekonomi dan kini bahkan aku diremehkan. 

Sebenarnya ini sederhana saja. Aku hanya memberinya tugas-tugas sederhana hanya agar dia melakukan sesuatu untuk keluarga ini seperti, melipat baju anak dan sesekali membersihkan kamar mandi. 

Selama satu setengah tahun belakangan ini hampir semua kebutuhan rumah tangga kutanggung sendiri. Mengerjakan pekerjaan rumah tangga juga sendiri. Yang kadang-kadang juga dibantu ibu mertua. Aku merasa wajar-wajar saja karena kedua mertuaku juga makan hasil jerih payahku. Ditambah lagi kini ada kakar ipar yang telah janda juga tinggal di rumah. 

Suamiku, kalau tidak disuruh tidak mau melakukan apa-apa. Tidak punya inisiatif. Padahal, hampir semua maunya sudah kuturuti. Ada urunan di sekaa merajan aku bayarin bahkan untuk mertua juga. Dulu semasih mertua punya cicilan yang atas nama suami juga aku bantu bayar. Semua kumaksudkan agar suami ada inisiatif bekerja lebih giat agar mendapat penghasilan lebih paling tidak agar bisa memenuhi kebutuhan hidup. Tapi, apa yang terjadi? Tiap kali kekurangan uang dia selalu bilang mau minta kepada ibunya. 

Selama ini sepertinya aku dibodohi dengan kalimat itu. Karena, tentu saja aku merasa tidak enak pada sikap suami seperti itu. Sudah menikah tapi masih minta-minta uang pada ibunya. Meskipun sebenarnya wajar. 

Baru dari dua hari lalu sepertinya aku sedikit sadar akan kebodohanku. 

Hari itu, hari biasa. Meskipun suamiku seperti itu aku bersabar, terus mendorong dia untuk maju dan berkembang meskipun sia-sia. Semua omonganku ditepis sampai aku menjadi malas bicara. Sore hari ketika aku akan memandikan bayi 9 bulanku, aku masih menemukan kamar mandi yang kotor padahal aku memintanya menyikat kamar mandi lebih dari seminggu lalu. Apa sulitnya berkata "ya nanti", malah cibiran yang kudapat. Yang berakhir membuatku sakit hati. 

Aku menjadi terkesan istri yang cerewet dan banyak menuntut. Hanya karena suamiku setiap harinya duduk di depan komputernya bermain game dan menonton yutub sepanjang hari. Pagi hari selalu kubangunkan dengan kopi yang sudah diseduh. Aku mencuci pakaiannya. Memenuhi kebutuhan pakaiannya juga karena dia notabene tidak banyak mempunyai baju dan dalaman. Tipe yang jarang berganti pakaian yang sering membuatku kesal karena pakaiannya harus dicuci berkali-kali supaya bersih. 

Aku mencoba sabar. Berpikir bahwa mungkin di kehidupan sebelumnya aku memiliki hutang-hutang tertentu yang mengharuskanku membayarnya dengan cara melayaninya seperti pembantu. 

Entah ini sudah ke berapa kalinya aku mendapat perlakuan seperti ini. Aku menyuruhnya melakukan sesuatu sampai berkali-kali dan akhirnya aku hanya dicibir. 

Akhirnya setelah sekian lama aku memutuskan untuk membiarkan dia membiayai kebutuhan hidup. Aku ingin menjadi masa bodo. 

Keinginan membangun rumah impian juga pupus sudah. Daripada menabung untuk membangun rumah kupikir lebih baik aku berinvestasi tanah. 

Sebenarnya aku ingin sekali ada yang membelaku. Ingin menceritakan rasa sakit ini. Tapi, aku tidak tahu mengadu kepada siapa. 

*cry*

When Money is the Most Reason

Dear Burogu~

Ohisashiburi ne..

Saat ini aku sudah memasuki minggu ke 35 kehamilan. Dua minggu lagi bayiku akan siap untuk dilahirkan. 

Menurut hasil USG, dia adalah bayi perempuan. Aku sudah menduganya sih.. Dengan perhitungan kalender cina dan dari penggabungan urutan jenis kelamin anak di keluargaku dan keluarga suamiku. Sebenarnya sudah bisa dipastikan anak pertamaku pasti perempuan. 

Ditambah lagi selama kehamilan aku dilihat orang sangat cantik dan bersih. Pasti bawaan bayi. Semoga bayiku lahir dalam keadaan sehat, lengkap, utuh dan tidak kurang suatu apapun.

Aku terus merasa ragu apakah aku bisa menjadi ibu yang baik bagi anakku, tapi setidaknya aku akan berusaha. Menjadi ibu yang bagaimana pun aku, kuharap anakku akan tumbuh dengan baik. 

Meskipun selama kehamilan ini aku lebih banyak disarankan untuk bedrest oleh bidan, tapi bukan itu alasan kesedihanku kali ini. 

Selama menjalani pernikahan, hidup serumah dengan mertua dan berusaha memenuhi kebutuhan hidup, ada banyak hal yang menuntutku untuk tidak terlalu banyak bicara dan mengumbar kesedihan yang kurasakan. Mulai dari harus menyesuaikan dengan gaya hidup keluarga suami yang sebenarnya cukup jauh berbeda dari keluargaku. Cara berpikir, cara bersikap, cara menyelesaikan masalah, cara menanggapi situasi, cara mengurus masalah keuangan, situasi ekonomi dan sebagainya. 

Aku tumbuh dari keluarga dengan kondisi ekonomi yang sangat berkecukupan, setidaknya aku tidak pernah membahas akan mendapatkan uang darimana untuk membayar hutang atau membeli beras. Ibuku, bapakku, adikku, sampai iparku, semua berpenghasilan. Kalaupun ada yang punya hutang tidak akan sampai menyangkutpautkan anggota keluarga yang lain. 

Situasi itu jauh berbeda dengan di keluarga suami. Suamiku berpenghasilan lebih rendah dari penghasilanku. Jadi, sebagian besar kebutuhan sehari-hari diambil dari gajiku. Begitu aku sampai di rumah suami, bpkb motorku sudah kurelakan untuk dijadikan jaminan tunggakan hutang keluarga suamiku di salah satu tempat simpan pinjam. 

Seiring berjalannya waktu, ibu mertuaku yang seorang pedagang upakara agama sering juga meminjam uangku melalui suamiku. Ceritanya beliau meminjam dari suamiku sementara suamiku meminjamnya dariku. Awalnya begitu meminjam tak berapa lamanya pasti dikembalikan karena aku mengakui uang yang kuberikan kudapat dari meminjam uang penjualan buku dari sekolah yang artinya itu bukan uangku. 

Mungkin karena aku bilang begitu, uang itu selalu kembali utuh. Uang yang tidak bisa kusetorkan ke penjual buku karena pandemi korona, masih bisa kupinjamkan kembali utuh selama beberapa bulan, sampai akhirnya kusetorkan. 

Di masa-masa yang sulit saat pandemi korona, aku menjalani masa ngidam yang sangat berat. Keuangan seret, tabungan terkuras habis, kebutuhan perut harus tetap terpenuhi. Aku bahkan harus sering menunda ke dokter atau ke bidan untuk pemeriksaan, menunda membeli obat untuk memperkuat kehamilan, karena tidak bisa mengandalkan gaji suami begitupun dengan gajiku sendiri yang sudah dipotong angsuran pinjaman. 

Untungnya menjelang pertengahan tahun ada angin segar berupa cairnya tunjangan profesi dan thr idul fitri. Aku bisa bernapas lega. Bisa ke dokter, bisa usg, bisa menebus obat dan memenuhi kebutuhan hidup. 

Sampai pada suatu hari, ibu mertua meminjam uang lagi untuk ke sekian kali tapi kusadari uang itu tidak dikembalikan. Aku membahasnya dengan suami, suamiku hanya berkata, "aku nggak bisa nagih dari ibu, karena toh ibu juga pakai uang untuk memenuhi kebutuhan sehari-hari, aku juga sering minta dari ibu". Mendengarnya aku agak sedih. Itu uangku. Pikirku tapi tidak bisa kuutarakan. Kupikir aku tidak seharusnya mempermasalahkan uang yang mungkin kesannya tidak seberapa jika dibandingkan dengan pengeluaran mertua untuk suamiku. Aku tidak boleh perhitungan dengan keluarga suamiku karena sekarang mereka adalah keluargaku. Aku membesarkan hati dengan pikiran itu. 

Di pertengahan tahun aku juga membantu membayar biaya pemisahan rekening listrik yang awal menjadi satu dengan adik mertuaku, karena kesalahan mertuaku dari awal, mungkin terlalu baik dengan saudaranya sehingga biaya pemisahan semua dilimpahkan ke keluarga suami. Pertanyaanku, apakah mertuaku tahu bahwa uang yang digunakan suamiku adalah uangku untuk biaya pemisahan dan pemasangan rekening listrik baru? 

Ditambah lagi setiap bulannya aku yang membeli token listrik. 

Suamiku tergolong sangat tidak peka untuk hal-hal sepele seperti ini. Baginya, dia tidak bisa menuntut dari orang tuanya. Sementara aku, tidak enak untuk menjadi perhitungan terhadap keluarga suamiku. 

Lalu, hal terakhir yang kuingat, aku meminjamkan uang kepada mertuaku (lagi-lagi) melalui suami untuk membayar ongkos tukang memasang mesin air di kubu (rumah di tegalan) tempat mertuaku tinggal dari beberapa waktu lalu. Ceritanya akan dikembalikan tapi sampai sekarang tidak ada kabar padahal ibu mertua sudah banyak mendapat pembayaran penjualan upakara agama. Andaikan ada kejelasan uang itu diminta begitu saja, aku tidak keberatan memberi. Toh juga kalaupun uang itu kembalikan paling akan kugunakan untuk membeli beras dan kebutuhan dapur lainnya. Ujung-ujungnya untuk mereka juga. 

Aku banyak berkeluh kesah di dalam hati, tidak bisa kuutarakan. Hal seperti itu yang sepertinya membuatku menjadi judes dengan keluarga suami, tapi judesku juga terselubung. Tidak bisa dengan gamblang kuperlihatkan. 

Semoga anakku nanti tumbuh tidak seperti aku saat mengandungnya. 

Selalu sehat ya nak. 

Being Pregnant is Like...

Dear burogu~

Minggu ini mungkin aku telah memasuki fase baru gejala-gejala kehamilan. Kusebut fase baru karena berdasarkan pengalaman menjalani kehamilan selama sekitar 3 bulan ini setiap minggunya aku mengalami gejala yang berbeda-beda. Gejala normal masih tetap sama, muntah. Di fase baru ini, aku mempunyai keinginan makan yang sangat besar, ingin makan apa saja dengan jumlah yang banyak, minum apa saja, tapi kondisi pencernaan masih belum bisa diajak kompromi. Sebelumnya aku hanya mengalami muntah sebanyak 1-2 kali sehari, sekarang aku mengalami muntah berkali-kali.

Karena kondisi terus seperti ini aku terus menahan diri untuk minum obat. Aku khawatir akan memuntahkan obat yang kuminum. Ya maklumlah, harga obatnya tidak bisa dibilang murah, sejauh ini, baru semenjak hamillah aku mengetahui ada obat yang harganya bisa mencapai 500K satu pel-pel isi 7 butir. Mungkin yang disebut dengan kesiapan kehamilan itu ada di pendanaannya kali ya, haha. Belum biaya USG setiap bulan.

Menjadi wanita hamil itu bukanlah hal yang mudah. Membuat kehamilan itu sendiri juga bukan hal yang mudah. Banyak hal yang harus diperhitungkan. Begitu hamil, lebih banyak hal yang tidak mudah harus dijalani, dihadapi dan dilewati tanpa boleh merasa stres. Ibu hamil tidak boleh stres. Tapi, untuk tidak stres itu adalah yang tersulit. Bagaimana mungkin tidak stres? Mengalami morning sickness hampir sepanjang hari, susah makan, susah minum, susah BAB, susah kentut, susah bersendawa, perut begah, kadang dibarengi dengan sakit kepala dan nyeri di sekitar perut, di saat tertentu mengalami asam lambung naik sampai rasa terbakar di jantung, beberapa lama juga sempat mengalami hipersalivasi dan gangguan genital.

Bagaimana bisa kujalani kehamilan dengan menyenangkan?

Setiap hari rasanya ingin menangis. Makan ini itu muntah. Yang paling banyak memicu muntah adalah setelah minum. Sekarang sudah tidak bisa lagi minum segelas air. Paling tidak harus seteguk atau dua teguk. Lebih dari itu muntah. Efeknya, mengalami dehidrasi, air kencing pekat, dan BAB menjadi makin sulit. Pemicu muntah yang lainnya adalah gosok gigi. Hampir setiap kali selesai menggosok gigi aku muntah.

Tapi, aku masih bersyukur suami selalu mensupport. Selalu siap menyediakan air panas di termos kalau-kalau aku muntah, karena gak bisa minum air dingin. Selalu siap juga membelikan apapun yang ingin kumakan. Meskipun sebagian besar makanan tersebut berakhir kumuntahkan.

Disamping semua kesulitan dalam menjalani kehamilan ini, aku masih bersyukur bisa hamil. Semoga kondisi kehamilan ini segera membaik dan aku bisa menjalani kehamilan dengan menyenangkan sampai waktu kelahirannya nanti.

Apa Yang Sebenarnya

Dear burogu~

Akhir-akhir ini aku mendapati status whatsapp temanku terkesan frustrasi dan dipenuhi kata-kata kasar.

Sambil menulis blog ini, aku mendengarkan lagu Peterpan "Bintang di Surga" dari kejauhan, entah siapa yang memutarnya.

Aku bisa paham kalau seandainya si empunya status itu anak abege yang notabene masih harus banyak belajar tentang kehidupan. Bukan berarti aku sendiri sudah belajar banyak. Paling tidak belajar dari pengalaman. Pengalaman diri sendiri dan pengalaman orang lain. Banyak menginstrospeksi diri dan sadar akan diri sendiri.

Temanku yang lebih tua setahun dariku itu, kupikir setelah menikah dan memiliki anak akan mulai menikmati kehidupan yang bahagia. Tapi, nyatanya setahun belakangan aku mulai sering mendapati statusnya dengan kata-kata kasar.

Mungkin dia tidak puas dengan kehidupannya.

Kenapa seseorang bisa sedemikian rupa? Masalahnya aku juga mendapati teman sealumni SMA ku juga seperti itu. Hanya saja kasusnya berbeda. Anak itu selalu merasa dikritik orang lalu berkoar di status Facebook nya tentang bagaimana seharusnya orang lain tidak mencampuri urusannya.
Ok, setiap orang memilih cara yang berbeda untuk menyelesaikan masalah. Tapi, bagaimana jika dengan cara yang dipilihpun masalah tidak pernah selesai?

Aku dulu pernah melakukan hal yang sama. Ketidakpuasan kan kehidupan, akan orang lain, akan suatu keadaan, hubungan, segala hal aku tuangkan di sosial media. Alhasil, tidak ada satupun masalah yang terselesaikan, yang ada justru menambah masalah baru. Ada yang merasa tersinggung, ada yang mengompori, ada yang merasa senasib, ada juga yang menasihati. Tapi, tidak menimbulkan rasa puas di dalam hati.

Sampai suatu ketika, aku hanya merasa lelah dengan semua itu. Kumulai menata kehidupan, mencari-cari yang positif darinya lalu menyadari bahwa selama ini aku memilih cara yang salah.

Aku tidak suka ada orang yang tersinggung atas apa yang kubagikan, aku tidak mau dikompori, tidak mau juga ada yang merasa senasib apalagi dinasihati. Daripada ribut di sosial media lebih baik berbicara langsung kepada siapa yang menyebabkan ketidakpuasan hidup itu. Kalau tidak cukup berani maka kuburlah, pendamlah, simpanlah, dan hilangkanlah, anggaplah tak ada.

Ketika itulah aku menyadari, saat kuanggap suatu masalah bukanlah sebagai masalah ternyata masalah tersebut menjadi tidak ada. Aku cukup puas dengan cara itu. Dan lagi, aku mulai memiliki cukup keberanian untuk berbicara langsung kepada siapapun yang terlibat masalah denganku. Daripada ribut di sosial media.

Kupikir kita hanya perlu mengetahui satu hal saja. Apa yang sebenarnya kita inginkan?

Karena inti dari ketidakpuasan terhadap hidup kita pasti disebabkan oleh keinginan yang tidak sejalan dengan kenyataan.

Dua Garis Merah

Dear burogu~

Di tengah-tengah merebaknya virus corona alias Covid-19, aku mendapat kabar gembira. Akhirnya dua garis merah itu muncul. Setelah beberapa bulan menikah, akhirnya aku hamil. Senang memang senang tetapi dampak dari kehamilan ini benar-benar tidak bisa dihindari. Morning sickness yg nyatanya berlangsung sepanjang hari, nafsu makan berkurang akibat terus mual dan bahkan muntah-muntah. Menjadi pemilih terhadap makanan, alhasil menjadi boros.

Sudah hampir seminggu symptoms ini kurasakan dan kujalani dengan dukungan suami yang sangat sabar. Kadang kasihan juga melihatnya melakukan pekerjaan rumah tangga yang biasa kulakukan, terlebih lagi dia pun sedang sakit.

Efek dari kehamilan ini benar-benar tak diharapkan. Namun, karena ini bawaan maka harus dihadapi dan dijalani apa adanya, sebisanya sampai semua gejala ini mereda.

Karena belum di USG, aku belum tahu pasti berapa usia kehamilanku. Menurut aplikasi Flo yang kugunakan sejak lama, usia kehamilanku sdh mencapai 8 minggu. Sangat tidak disangka.

Meskipun berat, semua ini harus dijalani dan harus bisa dilewati dengan baik. Semoga bayiku tumbuh menjadi bayi yang sehat.

Halo Januari 2020

Dear burogu~

Tahun 2019 menjadi tahun yang jarang sekali update postingan. Tahun yang sibuk.
Awal tahun seperti biasa dimulai dengan semester baru, menjelang akhir triwulan pertama aku mendapat pacar, awal triwulan ketiga aku mendapat panggilan PPG, akhir triwulan ketiga lulus PPG daring dan memulai PPG tatap muka, pertengahan triwulan ke empat aku mengikuti ujian PPG dibarengi dengan persiapan pernikahan, kemudian di bulan terakhir triwulan ke empat aku dinyatakan lulus.
Tahun 2019 kuakhiri dengan memperoleh seorang suami. Orang yang kupacari dari bulan Maret itu kini resmi menjadi suamiku.
Tahun 2019 kujalani dengan cukup santai. Sesekali diselingi dengan kesedihan, tangis, tawa, resah, gembira, semua dapat kulewati.
Dan kini di awal tahun 2020 aku dan suamiku mengawali hidup yang baru bersama. Cita-citaku di tahun 2020 yang pertama hamil. Kemudian kalau bisa aku ingin melahirkan anakku pada tanggal 10-10-2020. Semoga terkabul.
Halo Januari 2020, bulan kelahiranku. Be kind to me. Welcome 2020.

Today, I'm Getting Married

Dear burogu~

Sudah ada sekitar dua bulan dari sejak orang tua Yudistiraku membahas perihal pernikahan. Sangat tidak disangka dan tidak diduga, hari ini hari baik itu telah tiba. Tidak seperti sebelum-sebelumnya, aku memiliki keraguan tiap kali ada yang mengajak membahas pernikahan, kali ini tidak ada keraguan. Aku merasa cukup yakin untuk menikahi dan dinikahi olehnya.

Untuk pertama kalinya aku merasa mantap untuk menikah.

Kami menjalani berbagai prosesi, bersama keluarga kecil, kemudian keluarga besar. Selanjutnya melakukan sesi foto prewedding sebanyak dua kali.
Kemarin kami sudah mengadakan resepsi di rumahku, hari ini adalah harinya, dan besok resepsi di rumahnya. Semua proses ini harus dijalani.

It Ends just Like That

Dear Burogu,

Yudistira ingin putus.
Aku hanya bisa mengiyakannya.
Ini salahku.
Pada akhirnya, betapa pun besar rasa cinta terhadap seseorang itu tidak cukup untuk mendamaikan.
Seperti yang kubilang sebelumnya, kalau tidak menjalani mana bisa tahu akan bagaimana jadinya. Hubungan ini rapuh sejak awal. Fondasinya tidak kuat. Orang-orang mungkin bisa melihat itu, hanya aku yang menganggap "kali ini aku bisa".

Hito ga Kowai Desu ne

Dear burogu,

I think, it's happen again. The feeling of not being accepted by someone.

People really is scary.

I want to go back to my shelf.

I want to build an higher wall.

I think, being alone is the best thing for me.

I can't take this never ending loop anymore. I've had enough. When I want to try again, it back to the loop again.

Kapan Sebenarnya Aku Akan Menikah, Ya Tuhan?

Udah itu aja.

Pertanyaan yang sampai saat ini tidak terjawab. Banyak PHPnya.

Bukan berarti aku desperate sekali ingin menikah.
Ya taulah...menikah itu impian setiap wanita.
Aku sudah putus asa.
Aku hanya berharap kali ini bukan PHP.
Dan bukan sekedar harapan.
Nyatakanlah, Ya Tuhan.
Bahagiakanlah, Ya Tuhan.

Baru kali ini berdoa semacam ini. Lol.

Curahan Hati

Dear burogu,

Beberapa hari belakangan ini aku bermimpi buruk. Mulai tentang zombie, sampai pada mimpi berada di thailand dan terpisah dari rombongan.

Mimpi yang terakhir ini yang paling tidak mengenakkan. Terpisah dari rombongan di Thailand karena kesalahan sendiri mengambil sandal dan akhirnya ditinggal. Yang tidak mengenakkannya saat mencari sandal tak ada sandal "yang beres" yang bisa kupakai. Sandal yang pertama berwarna biru ukurannya tidak sama, satunya baru satunya sdh usang, sandal yang kedua aku lupa problemanya apa, apa tidak ketemu pasangannya ya? Sandal selanjutnya beda pasangan dan ada rusaknya seingatku. Akhirnya pilihan jatuh di sandal pertama karena sdh panik akan ditinggal.

Tapi toh aku tetap ditinggal.

Saat kembali ke tempat berkumpul sudah tidak ada siapa-siapa, tapi aku ingat tujuan rombongan berikutnya ke sebuah tempat wisata, hanya saja aku tidak yakin nama tempat itu ada atau tidak. Pada saat diskusi tempat kunjungan aku memilih tempat itu. "Nusatapa". Seingatku.

Ditunggal oleh rombongan aku menyusul sendirian, bertanya ke seorang siswa Thailand dengan menggunakan bahasa inggris. Anak itu memberitahuku arah Nusatapa. Aku berjalan di jalan yang berlumpur sangat dalam, sangat berlumpur. Sulit berjalan tapi aku bisa mencapai ke sebuah tempat yang aku tak yakin apakah tempat itu bernama Nusatapa atau bukan. Tapi, aku tidak bisa bertemu dengan rombonganku. Dan selesai.

Aku menganggapnya mimpi buruk.

Beberapa hari ini aku memang sedang kepikiran sesuatu tentang hubunganku dan Yudistira, pacarku yang lebih muda 6 tahun dariku. Sebut saja dia Yudis.

Dari teman-temanku aku mendengar obrolan mereka dengan kakaknya Yudis yang mengatakan bahwa kakaknya belum siap apabila Yudis menikah secepatnya. Bagi kakaknya Yudis masih kecil.

Aku maunya tidak kepikiran tapi semakin didengarkan semakin aku kepikiran. Aku tidak pernah mendesak Yudis untuk segera menikahiku. Tapi, mungkin orang-orang melihatku dan dia dengan cara yang berbeda.

Ditambah lagi tadi pagi, bapaknya Yudis berkata, "pelan-pelan, pelan-pelan tapi pasti" saat aku menjemputnya untuk berangkat kerja bersama. Entah kenapa rasanya ada makna tersirat dalam kalimat itu. Bukan tentang berangkat kerjanya tapi tentang hubunganku dan Yudis. Maksudnya pelan-pelan menjalani hubungan, jangan buru-buru untuk menikah. Pelan-pelan tapi pasti.

Aku hanya berpikir, seandainya aku seusia dengan Yudis aku pasti tidak akan tersinggung mendengar kalimat itu. Mungkin juga aku tak paham. Tapi, inilah aku. Aku yang berusia 31 tahun yang lebih tua 6 tahun dari Yudis. Rasanya seperti aku akan merebut anak usia TK dari orang tuanya.

Mungkin salahku juga. Di mata orang-orang aku mungkin telah melewati batas-batas wajar hubungan pacaran. Apa aku yang tidak bisa menjaga diri dari pandangan buruk orang lain. Mungkin perlu juga menjaga jarak.

Dua bulan yang lalu, saat memulai hubungan ini, apa ya yang ada di dalam kepalaku? Dengan mudahnya aku mengiyakan untuk pacaran dengannya. Tapi kalau saat itu aku tidak mengiyakan dan tidak berpacaran dengannya aku tidak akan tahu problematikanya.

Sebenarnya aku sudah lama juga berpikir kalau ini semua salah. Tapi, aku berusaha membenarkannya hanya karena kupikir "kapan lagi aku bisa berada dalam sebuah hubungan dimana aku mencintai seseorang dan merasa dicintai juga?"
Awalnya juga kupikir tak kan lama sampai Yudis sadar dia bisa mendapatkan yang lebih baik, yang lebih muda, yang lebih cantik.

Kalau itu terjadi, aku tidak tahu harus bagaimana.

I am just a Little Lonely

Dear burogu~

Ohisashiburi da na~
Hari ini adalah minggu ke-4 aku pacaran dengan Yudistira, pria yang lebih muda hampir 6 tahun dariku.
Pacaran dengannya bukan tanpa kecemasan. Tiap hari kupikir dia mungkin akan berubah pikiran, atau akan menemukan seseorang yang mungkin dia rasakan lebih cocok dengan dirinya. Atau mungkin dia akan menemukan hal-hal yang tidak bisa dia terima dariku. Atau mungkin yang lainnya.

Aku merasa inferior. Insecure. Tapi, selalu berusaha untuk tidak merasa seperti itu. Apa stok kebahagiaanku telah habis? Aku mulai menjadi sensitif dan merasa tidak berharga. Sebentar lagi mungkin aku akan membangun tembok lagi. Aku benci diriku yang seperti ini.

Kenapa aku tidak bisa menjadi pribadi yang lebih ceria dan lebih optimis, lebih positif tanpa pikiran-pikiran negatif? Kenapa?

Kalau aku harus mengatakan dengan jujur kepribadian yang terpendam ini, apa itu tidak akan membuat dia merasa aku mengerikan? Aku tidak bisa mengatakan betapa sedih rasanya hatiku. Apa ini? Sebegitu besar harapanku padanya sampai aku sesedih ini?

Apa semuanya hanya sedangkal ini?

Yudistira Punyaku

Dear Burogu~

Hari ini tepat 2 minggu aku berpacaran dengan Yudistira.

Pemuda 25 tahun itu secepat kilat mampu mencuri perhatianku. Dia mencuri hatiku. Aku merasakan sesuatu yang berbeda. Pada awalnya semua terasa menakutkan, saat mulai menemukan kecocokan dalam obrolan kami, saat aku mulai merasa tak sabar menunggu balasan text darinya, saat aku merasa berdebar-debar setiap kali chatting dengannya, saat aku merasakan kenyamanan dengannya.

Aku tidak pernah lupa menasihati diriku sendiri.

Aku dan dia terpaut usia yang cukup jauh. Bisa dibayangkan, saat aku mulai masuk Taman Kanak-Kanak, dia baru saja lahir. Saat aku menamatkan D2-ku, dia baru saja masuk SMA. Di tahun 2019 ini aku mencapai umur 31 tahun, dia baru saja menginjak 25 tahun. Tapi, tak pernah ada keraguan pada dirinya untuk memilihku.

Dalam text-nya dia mengatakan, I don't like rushing thing, but you should've known from the moment some random guy texting you all day, he's interested in you.

Aku juga tidak suka terburu-buru, tapi pagi dini hari itu aku berasa tidak sabar. Seperti hari-hari sebelumnya, berbalas text dengannya membuat darah di sekujur tubuhku mengalir lebih cepat, membuat jantung bekerja ekstra, menimbulkan perasaan hangat pada setiap detak jantungku. Aku tersenyum dalam kengerian akan rasa mendebarkan itu.

Tidak, tidak mungkin. Arienai! Iya muri. Muri muri muri, dame dame dame!

Berhari-hari sebelumnya aku meneriakkan kata-kata penyangkalan itu dalam hatiku. Aku bahkan mencari pembenaran untuk menyangkalnya dengan menanyai teman-teman di komunitasku namun gagal total. Aku justru mendapati kemungkinan dalam setiap penyangkalan. Kenapa aku menyangkalnya? Untuk apa? Kenapa menyangkal rasa nyaman itu. Setiap senyum yg mengulum tanpa dikomando itu, perasaan tidak sabar itu, semua menjadi semakin terasa menakutkan.

Sambil bercanda kujawab, I keep smiling all day because of that some random guy texting me.

Dia pun mengatakan "suka" dalam bahasa jepang. Kutanya "kenapa?" Dan dia menjawab dengan pertanyaan. "Do we need excuse to love someone?"

Aku tidak tahu kenapa, tapi aku merasakan kejujuran dalam setiap kata-katanya. Tidak ada pemanis. Dia mengatakan apa yang ada dalam pikirannya dengan polos.

Itu salah satu hal yang kusuka darinya. Selain itu, ada juga hal lain yang aku sendiri tidak paham kenapa hatiku memilihnya. Seperti sebuah keajaiban. Aku dan dia seperti sedang saling menemukan.

Kamu yang bernama Yudistira. Kamu sekarang punyaku.